Egy ideje lemondtam a tévéelőfizetésemet, de az ünnepek alatt kibickedtem pár ismerősnél két bejgliszelet között. Nos, hosszabb kihagyás után egy igazi kultúrsokkban volt részem: a reklámblokkok alapján úgy tűnhet, egy korpáshajú, aranyeres, fejfájós teremtmény az emberiség.

Elképzeltem, mit gondolna rólunk egy marslakó a tévében futó reklámok alapján:

1. Ha utódot akarunk, kezdjünk el termékenységfokozó vitaminokat tömni az arcunkba, a fogantatás előtt, biztos, ami biztos.

2. Amint megszülettünk, kenjük a gyönge popsibőrünket egy krémmel, hogy ne csípje ki a kaka.

3. Kakapír ellen a csodapelenkák is védenek. Sőt, van már olyan is, amitől nem lesz nyakig barnapasztás a gyerek akkor se, ha a hátán fickándozik egy kiadós hasmenés után!

4. De ha mégis kifolyna az a fránya trotty és beszínezné a hófehér ruhácskát, hopp, válogathatunk a százféle vegyszer közül, amitől hipp-hopp újra fehér lesz akár egy focipálya nagyságú koszos ruha is!

5. Ha már tisztaság: külön fertőtlenítő lötty a klozetbe, a konyhapultra, a padlóra, a kádba, a mosogatóba - zutty és máris eltűnik a bacilusok 99,9 százaléka! Csak azért nem 100, mert ennyi kell a jogilag vásott népeknek, hogy ha Ödönke mégis megnyalta volna a kutyaszaros cipőtalpat és mégis beteg lenne, akkor senki se mondta, hogy mindent elpusztít... Höhö :)

6. Ha anyukánknak nincs elég teje, vagy éppen nincs ideje vagy éppen kedve szoptatni, mert fél, hogy ettől zacskó lesz a formás melle helyén, akkor együnk mesterséges tápszert, amiben minden benne van, hogy szép, nagy, egészséges felnőtt legyen belőlünk.

7. Ha már iskolába járunk, rágcsáljunk vitaminos cukorkát, hogy még okosabbak és erősebbek legyünk.

8. Ha szeretnénk megmutatni, mennyire szeretjük a nagyszüleinket, vegyünk nekik olyan bon-bont, amitől üdvözült mosollyal néznek majd ránk és máris tutira tudják, hogy nem kívánjuk őket szeretetotthonba.

9. Hogy a nagyik meg tudják enni a bon-bont, vásároljanak protézisrögzítő ragacsot, különben düledezni fog a műfogsoruk evés közben és a hamut is mamunak mondják majd.

10. Ha a szüleinket nagyon idegesítjük, úgy fog fájni a fejük, mintha vájárok dübörögnének a fejükben, de erre is van megoldás: a fájdalomcsillapító.

11. Ha nem a fejük fáj a szüleinknek, akkor a térdük vagy a derekuk, de erre is van külön fájdalomcsillapító, amitől akár 24 órán át is futhatnak fájdalom nélkül. Igaz, a porckopásuk ennek nem fog örülni, de legalább elhiszik, hogy nincs nagy bajuk.

12. Ha nem a derekuk vagy a fejük fáj, akkor viszont biciklizés közben úgy érzik, mintha szöges drót lenne a fenekükben... Úgy tűnik a reklámok alapján, hogy az aranyér népbetegség...

13. Ha mindebből a jóból kimaradsz, akkor se csüggedj, szinte biztos, hogy minden fésülködés után egy marék hajcsomó marad a hajkefédben. Ilyen tempó mellett egyébként pár hét és biliárdgolyó leszel... Vagy használd a spec. sampont, ami újra élettel tölti meg a hajhagymáidat.

14. Ha viszont még van hajad, akkor se legyél nyugodt: leselkedik rád a korpa-vész, amitől a fekete pólódról csak úgy söpörheted az undi fehér port - vagy használd a korpamentesítő sampont, biztos, ami biztos.

15. Ne aggódj, ha a hajad nem korpás, akkor se maradsz ki a jóból: a körmöd még lehet gombás! De van már olyan cucc, amit csak rákensz párszor és újra villoghatsz a szandálodban.

16. Ha mindezektől már kellőképp elkeseredtél és kényeztetni akarod magad, egyél sok csokit, amitől magas lesz a boldogság-hormon szinted és újra mosolyoghatsz...

17. Viszont az édességek rombolják a fogaidat (ugye, Laci?) tehát sikáld ám a fogadat valami hipermentolos cuccal, de ne bízd a véletlenre, lehetőleg ide-oda-sikáló elektromos fogkefét használj, mert a lepedék nagy úr és a kezed meg nem fér oda minden kis lukhoz.

18. Hogy mindezt meg tudd venni és közben maradjon pénzed lakásra-fotelre is, vegyél fel kölcsönt, amit a legjobb barátod, a bank jószívűen ad neked - ki a fene érti ezeket a téháemeket!?

19. Bezzeg ha van felesleges lóvéd, a banknak kötelessége felmérni, elég okos vagy-e ahhoz, hogy tényleg részvényekbe rakhasd a pénzed... Mifid vagy nem mifid, ez itt a kérdés!

20. Pontos fizetés, hosszú barátság... Ahhoz, hogy a hiteleidet törleszteni tudjad, dolgoznod kell. A home office miatt sokat ülsz, ezért a nehézlábérzés, a trombózis előszobája is törődést kíván - kenjed szépen a vádlidat a csodakrémek valamelyikével, biztos akciós lesz hamarosan a patikahálózatok valamelyikében.

21. Ha túl sok boldogsághormont eszel, miközben ülve dolgozol, előbb-utóbb meghízol, de sebaj, mert vannak csodapirulák, amik segítik majd a fogyásodat.

22. A kajádat rendeld online, hogy egyetlen pillanatra se kelljen felkelned a tévé elől, majd felcipeli neked a zsugor vizeket a futár, legalább neki nem lesz trombózisa! Nem? De.

23. Ha nagyritkán mégis mennél valahova, vegyél elektromos autót, hogy azzal óvd a környezetedet. Energia ugyan nem terem a semmiből, de legalább másutt, messze tőled szagolják az erőművet, ami megtermeli az áramot, amivel te otthon "tisztán" töltöd a garázsodban az akksit...

24. Ha véletlenül télen merészkednél az utakra, muszáj téligumit és téli ablakmosó folyadékot is venned - igaz, lassan úgy nőnek fel nemzedékek a klímaváltozás közepette, hogy havat se láttak kis hazánkban.

25. Hogy biztosan tudd, milyen problémádra mi a legjobb megoldás, kell egy egész falat betöltő hatalmas tévé, amin nézheted a reklámokat, párszázezerért a tied lehet a legújabb technológia, ami már majdnem olyan valósághű képet mutat, mintha a valóságban lennél...

Ezt látná a marslakó: így élünk mi, emberek, a teremtés koronái.

(terka)